quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Comparativos

Num açougue chega de repente uma exuberante Ferrari amarela e dela sai um torcedor do GRÊMIO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o TRICOLOR . Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Cruzeiro em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Cruzeiro, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de ALVORADA, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5vagabundos com a camiseta do INTER , um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, tu tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!

sábado, 26 de dezembro de 2009

sábado, 19 de dezembro de 2009

Emergência

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:


- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Divisão de bens


Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Lógica:

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Livre-se das Testemunhas de Jeová - Parte 2

Depois do imenso sucesso do post http://paposdebar.blogspot.com/2007/06/livre-se-das-testemunhas-de-jeov.html estamos de volta com mais uma dica de como se livrar desses "Pé-no-saco". Eles, como qualquer representante de qualquer uma das milhares de religiões existentes se acham os únicos donos da verdade e todos os outros é que estão errados. A única diferença é que vivem enchendo o saco na nossa porta tirando nosso tempo com suas promessas de "Um Novo Mundo muito melhor no futuro".


Foda-se o "Novo Mundo"! Eu só quero viver tranquilo neste mundo mesmo!


E aí vai a segunda dica de como se livrar deles:


sábado, 28 de novembro de 2009

Pensamento do dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...











Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento...







Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...











Agora... PEIDA... pra ver....

sábado, 14 de novembro de 2009

Joãozinho parte 01


*NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA*:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!...
- Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aprenda:
*O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!*

domingo, 8 de novembro de 2009

sábado, 7 de novembro de 2009

Na falta do que fazer:

1º Mate umas moscas, mas com cuidado, sem destruí-las.


2º Deixe ao sol por 1hora até secar.

3º Recolha as moscas,pegue lápis e papel... e
...deixe a imaginação fluir.

Segue alguns exemplos:

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

sábado, 31 de outubro de 2009

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

O Domador de Leão


O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote, pistola ! Quem quer entrar primeiro?
A loira fala: - Eu vou ! Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente deita-se de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: - Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde: - Claro! É só tirar o leão.

sábado, 24 de outubro de 2009

E Viva o Joãozinho


O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o Antônio
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo: - Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

A caçadora de jacarés

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo
E o vendedor da loja logo informou o preço:- Mil reais!

- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- disse ela, se insinuando.

É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças
- Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!

Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
Mas que merda! Mais um sem sapatos!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Lulita, a menina má !

Devolução de brinquedo fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo 'LULITA' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo

2) Tem a fala presa

3) É mentirosa

4) Só diz “Eu não sabia”

6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior

7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o “Evo de Coca” e o “Chavez de
Petróleo”

8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.

9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo

10) A boneca não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Depois do PAC...


Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 7 novos programas :

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.


2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A.


3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.


4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.


6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.

7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

sábado, 19 de setembro de 2009

Sexo com emoção


O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! - Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu: - Claro que não!!! ... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

domingo, 13 de setembro de 2009

Cristóvão Colombo

Colombo só descobriu a América porque era solteiro !!!!!!!!!!!! Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir ?
- E por que não mandam outro ?
- Você vê tudo redondo !
- Você está louco ou é idiota ?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo !
- E só vai homem nessa viagem ? Acha que eu sou idiota ?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa !
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha !
- Quem é Pinta ? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa ?
- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas !...
- Pensa que me enganas ?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar ? Acha que sou maluca ou o que ? O que é que você tem com essa piranha velha ?
- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta! !!!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

domingo, 30 de agosto de 2009

Porta-garrafa

sábado, 22 de agosto de 2009

domingo, 16 de agosto de 2009

Traz uma dose aqui pro Presidente!

Estão dizendo que Lula escolheu o desembargador paulista Henrique Ricardo Lewandowski para ministro do Supremo Tribunal Federal porque gostou do nome dele.


Ele leu Henrique Ricardo Levando Whisky.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Num vôo da Tam...

Num voo comercial para Vitória (ES), o piloto liga o microfone e começa a falar os passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH!, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... 'NÃÃÃÃOOOOOOO!


Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:


- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.


E um dos passageiros grita:


- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Marido carinhoso

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas... Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acesona', lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:

- JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!!

sexta-feira, 31 de julho de 2009

quarta-feira, 29 de julho de 2009

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Quando eu crescer, quero ser como a mamãe!

Trabalho entregue por uma menina em uma escola dos States:


E esta é a transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte:

Prezada Mrs. Jones,
Gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho no "Home Depot", e eu disse à minha filha como a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Eu disse a ela que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então eu achei mais uma no depósito, e muitas pessoas estavam então disputando sua compra. O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot". De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega. Atenciosamente,
Mrs. Smith
Será que convence???

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Corrente

CORRENTE!!!

AINDA ESTOU ESPERANDO...

Fiz o que você mandou
Mandei o e-mail para 10 pessoas como você disse
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...

Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-correntes, anjos de bondades e outras promessas, se eu encaminhasse alguma coisa.

NADA FUNCIONOU

Para o futuro, por favor, mande-me DINHEIRO, VODKA, CERVEJA, CAMPARI, CHOCOLATE, e claro WHISKY,

OBRIGADO!

terça-feira, 21 de julho de 2009

Curpa dos Crente

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:


- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses crente!!!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

domingo, 19 de julho de 2009