quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Comparativos

Num açougue chega de repente uma exuberante Ferrari amarela e dela sai um torcedor do GRÊMIO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o TRICOLOR . Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Cruzeiro em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Cruzeiro, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de ALVORADA, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5vagabundos com a camiseta do INTER , um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, tu tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!

sábado, 26 de dezembro de 2009

sábado, 19 de dezembro de 2009

Emergência

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:


- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

sábado, 12 de dezembro de 2009

Divisão de bens


Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

Lógica:

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Livre-se das Testemunhas de Jeová - Parte 2

Depois do imenso sucesso do post http://paposdebar.blogspot.com/2007/06/livre-se-das-testemunhas-de-jeov.html estamos de volta com mais uma dica de como se livrar desses "Pé-no-saco". Eles, como qualquer representante de qualquer uma das milhares de religiões existentes se acham os únicos donos da verdade e todos os outros é que estão errados. A única diferença é que vivem enchendo o saco na nossa porta tirando nosso tempo com suas promessas de "Um Novo Mundo muito melhor no futuro".


Foda-se o "Novo Mundo"! Eu só quero viver tranquilo neste mundo mesmo!


E aí vai a segunda dica de como se livrar deles:


sábado, 28 de novembro de 2009

Pensamento do dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...











Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento...







Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...











Agora... PEIDA... pra ver....

sábado, 14 de novembro de 2009

Joãozinho parte 01


*NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA*:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!...
- Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu
filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Aprenda:
*O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!*

sábado, 7 de novembro de 2009

Na falta do que fazer:

1º Mate umas moscas, mas com cuidado, sem destruí-las.


2º Deixe ao sol por 1hora até secar.

3º Recolha as moscas,pegue lápis e papel... e
...deixe a imaginação fluir.

Segue alguns exemplos:

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

sábado, 31 de outubro de 2009

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

O Domador de Leão


O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui esta o equipamento - cadeira, chicote, pistola ! Quem quer entrar primeiro?
A loira fala: - Eu vou ! Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se na frente da loira e começa a lamber os seus pés! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente deita-se de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz: - Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde: - Claro! É só tirar o leão.

sábado, 24 de outubro de 2009

E Viva o Joãozinho


O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o Antônio
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo: - Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho."

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

A caçadora de jacarés

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo
E o vendedor da loja logo informou o preço:- Mil reais!

- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?
- disse ela, se insinuando.

É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças
- Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!

Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
Mas que merda! Mais um sem sapatos!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Lulita, a menina má !

Devolução de brinquedo fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo 'LULITA' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo

2) Tem a fala presa

3) É mentirosa

4) Só diz “Eu não sabia”

6) Não pára em casa! Só quer viajar para o exterior

7) Só anda em má companhia, com dois outros bonecos encrenqueiros , o “Evo de Coca” e o “Chavez de
Petróleo”

8) Não existe na versão movido a pilha, só na movido a álcool.

9) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo

10) A boneca não presta para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

As trocas poderão ser efetuadas em outubro de 2010

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Depois do PAC...


Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 7 novos programas :

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.


2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A.


3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.


4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.


6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.

7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

sábado, 19 de setembro de 2009

Sexo com emoção


O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa..., estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso! - Por que você não faz a mesma coisa?
- E assim o português se propôs a fazer...
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda... E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo
Ele respondeu: - Claro que não!!! ... Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

domingo, 13 de setembro de 2009

Cristóvão Colombo

Colombo só descobriu a América porque era solteiro !!!!!!!!!!!! Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir ?
- E por que não mandam outro ?
- Você vê tudo redondo !
- Você está louco ou é idiota ?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo !
- E só vai homem nessa viagem ? Acha que eu sou idiota ?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?
- Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa !
- Se cruzar esta porta eu me vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha !
- Quem é Pinta ? E quem é essa tal Nina? Essa María, filha da p#t@ que ainda se diz Santa ?
- Tinha tudo planejado, maldito ! Vais encontrar-te com umas índias piranhas !...
- Pensa que me enganas ?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar ? Acha que sou maluca ou o que ? O que é que você tem com essa piranha velha ?
- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta! !!!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

domingo, 30 de agosto de 2009

sábado, 22 de agosto de 2009

domingo, 16 de agosto de 2009

Traz uma dose aqui pro Presidente!

Estão dizendo que Lula escolheu o desembargador paulista Henrique Ricardo Lewandowski para ministro do Supremo Tribunal Federal porque gostou do nome dele.


Ele leu Henrique Ricardo Levando Whisky.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Num vôo da Tam...

Num voo comercial para Vitória (ES), o piloto liga o microfone e começa a falar os passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH!, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... 'NÃÃÃÃOOOOOOO!


Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:


- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.


E um dos passageiros grita:


- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Marido carinhoso

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas... Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já 'acesona', lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:

- JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!!

sexta-feira, 31 de julho de 2009

quarta-feira, 29 de julho de 2009

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Quando eu crescer, quero ser como a mamãe!

Trabalho entregue por uma menina em uma escola dos States:


E esta é a transcrição da mensagem que a mãe enviou à professora no dia seguinte:

Prezada Mrs. Jones,
Gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho no "Home Depot", e eu disse à minha filha como a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Eu disse a ela que nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos, e então eu achei mais uma no depósito, e muitas pessoas estavam então disputando sua compra. O desenho dela não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos no "Home Depot". De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega. Atenciosamente,
Mrs. Smith
Será que convence???

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Corrente

CORRENTE!!!

AINDA ESTOU ESPERANDO...

Fiz o que você mandou
Mandei o e-mail para 10 pessoas como você disse
Ainda estou esperando a tal coisa acontecer ...

Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-correntes, anjos de bondades e outras promessas, se eu encaminhasse alguma coisa.

NADA FUNCIONOU

Para o futuro, por favor, mande-me DINHEIRO, VODKA, CERVEJA, CAMPARI, CHOCOLATE, e claro WHISKY,

OBRIGADO!

terça-feira, 21 de julho de 2009

Curpa dos Crente

Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:


- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses crente!!!

- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis já tava em primeiro!!

domingo, 19 de julho de 2009