sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Golpe na Praça


Uma mulher de cerca de 50 anos, bonita e muito bem conservada (aparenta 10 anos a menos), senta-se ao lado da vítima e puxa uma conversa bastante interessante.
Papo vai, papo vem e o assunto chega ao sexo...
Mais um pouco e ela sugere nas entrelinhas uma relação mais íntima.

Ele, é claro, se interessa.
Atenção!!
É aí que a coisa começa a ficar perigosa!!
Ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo, diz que é o sonho de sua vida, pensa que tirou a sorte grande!

Então ela o convida para irem para a casa dela.
Entrando no apartamento, ela tranca a porta e grita:
- Mãããããe! Cheguei!

Saci Nadador


O Saci-Pererê ganha a prova olímpica de 100 metros rasos e todos ficam muito impressionados.

Assim que a prova termina um repórter pergunta:

— Como você conseguiu realizar essa façanha com uma perna só?

— Como uma perna só?

— reage o Saci

— Ah, não vem dizer que Viagra também é doping!

Oração do Internauta


Satélite nosso que estais no céu,

acelerado seja o vosso link,

venha a nós o vosso host,

seja feita vossa conexão,

assim em casa como no trabalho.

O download nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai nosso tempo perdido no chat,

assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores.

Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do spam.

Amém!

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

A Casa de Pedro


Pedro tinha traído Jesus. Ficara ao lado de sua casa no alto de uma montanha se xingando:

- Seu idiota, seu retardado...

Enquanto Pedro se xingava, Jesus chamava Pedro sem parar:

- Onde está Pedro? Pedro!

Apareceu um animal impossível de identificar que disse a Jesus:

- Vou chamar Pedro!

Foi correndo e ao chegar ao topo da montanha diz á Pedro:

- Uff! Je..Uff..Jesus..Uff.. Jesus te chama Pedro!

Pedro fica feliz em saber que Jesus havia perdoado ele se arrumou e foi correndo ver o que Jesus queria!

Ia correndo quando tropeçou numa pedra e desceu toda a montanha rolando!

Chegando lá em baixo se limpou do jeito que pôde e estava todo ralado, com os olhos e a testa sangrando, mas continuou correndo até Jesus.

Estavam todos os Judeus lá olhando Jesus pregado na Cruz e Pedro foi atravessando aquela multidão.

Um dos judeus deu uma puta paulada em Pedro pois disse que tinha chegado lá primeiro.

Conseguido passar pelos Judeus, um dos Judeus lá da frente tacou uma lança que grudou Pedro no chão...

Mesmo assim ele continuou rastejando até Jesus que disse:

- Pedro? Pedro é você mesmo?

- Sim, mestre.

- Disse Pedro quase morto

- Sabia que dá pra ver a sua casa daqui?

Com a Mão na Massa


O gerente do banco sai da sua sala e flagra o caixa colocando pacotes de notas de cem Reais em sua pasta e pergunta indignado:

- O que você está fazendo?

- Nada! - responde o caixa, sem ficar nem um pouco nervoso - Apenas estou levando um pouco de trabalho pra casa!

Pai Safado


Dois amigos se encontram:

- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?

- Eu estou ótimo e você?

- Eu vou ser pai pela primeira vez!

- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?

- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

DEUS E O VASO DE SAMAMBAIA


Decidido a provar e ver que o Senhor é bom (Salmo 34 versículo 8) fiz a seguinte experiência:

Por uma semana pedi a um vaso de samambaia que me concedesse 10 pedidos:


1-Que terminasse a semana vivo.

2-Que passasse todos os dias da semana com saúde.

3-Que não perdesse o emprego.

4-Que não perdesse nenhum parente querido.

5-Que não fosse assaltado.

6-Que conhecesse a mulher da minha vida.

7-Que ganhasse na loteria.

8-Que a fome do mundo acabasse.

9-Que as doenças fossem erradicadas.

10-Que todos os conflitos dessem lugar à paz.


Acabada a semana, conferi cuidadosamente minhas anotações e verifiquei que o índice de atendimento de minhas preces foi de 50% (Os cinco primeiros pedidos foram atendidos).

Me surpreendi com o resultado, pois esperava bem menos de uma samambaia. Afinal, manter meu fôlego de vida por 7 dias, manter minha saúde, meu emprego, a vida de todos os meus familiares e me livrar de todos os assaltantes que andam soltos por aí hoje em dia não é pra qualquer um.

Mas enfim a experiência continua:

Na próxima semana, abri minha bíblia em João 14 versículo 13 (Tudo quanto pedirdes em meu nome, isso farei, a fim de que o Pai seja glorificado no Filho) me ajoelhei e clamei a Deus Todo-Poderoso, criador dos céus e da terra, fazendo os mesmos 10 pedidos todas as 7 noites da semana.

Ao final, marquei cuidadosamente os pedidos atendidos, calculei e...Me surpreendi! Peguei minha calculadora, refiz os cálculos várias vêzes para ter certeza de não ter errado mas a verdade estava ali, mesmo eu não querendo acreditar:

O Deus Todo Poderoso teve exatamente os mesmos 50% de eficiência que a samambaia!

Juro que fiquei completamente decepcionado. Esperava mais de você Jeova!

Definição de Eternidade


...manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar

....ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã

....tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário

....meia hora de ginástica aeróbica

....não espiar até os biscoitos ficarem prontos

....esperar pelo resultado de um teste de gravidez

....ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante

....procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável

....esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.

Intimado por Deus


No leito de morte, aquele advogado pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem que levou uma vida tão apegada aos bens materias.

As pessoas começam a se indagar sobre o motivo.

Até que o seu sócio responde:

"Ele não se converteu. Está apenas procurando brechas na lei".

O Defunto Precavido


No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:

- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!

Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lapide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó".

Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajuda-la:

- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí esta escrito: Jacó!

- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

Bombeiro em Casa

Um bombeiro chegou a casa e disse para a mulher:
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha. Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!

Compatibilidade de Gênios


A mulher resolveu se separar do marido.

O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo.

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de gênios?

- Não, não.. É compatibilidade mesmo!

- Por favor, explique-se melhor - pediu o juiz.

- Eu gosto de passear, Ricardo também gosta.

Eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta.

Eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta.

Eu gosto de homem, o Ricardo a-do-ra!

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Morreu de Quê?


Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.

- Bença Padre.

- Deus o abençoe meu filho.

- Padre, o sr. lembra do João pintor?

- É claro meu filho.

- Pois é Padre, o João veio a falecer.

- Que pena, morreu de quê?

- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

- Coitado, morreu de acidente.

- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

- Que pena, morreu de traumatismo craniano.

- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

- Que tragédia, morreu esmagado.

- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

- Coitado, morreu queimado.

- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

- Que pena, morreu eletrocutado.

- Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

- Filho, você matou o João?

- Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!

A Loira Manobrista


A loira arranjou um emprego de manobrista num restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro:

- O Celta preto - diz ele, entregando-lhe o tíquete.

- É mesmo! Acho que vai chover

Morte Curiosa


O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:

— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!

Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.

— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.

O primeiro responde, prontamente: — Parece que foi com uma estilingada...

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Papo de Impressoras


Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:


— Me diga uma coisa.


— Fala aí...


— Esta folha é sua, ou é impressão minha?

No Consultório Psiquiátrico


O psiquiatra incentiva o paciente:

— Pode me contar tudo desde o princípio.

— Pois bem, doutor: No princípio eu criei o céu e a terra...

Marido Quase Perfeito


O marido liga para casa no meio da tarde:

- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo ótimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- Brincando sem parar, não se preocupe.

- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.

- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?

- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?

- Fique tranqüilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.

- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...

- Sei, sei...

- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?

- Vou ficar esperando ansiosa...

- Agora me chama a patroa aí, tá?

Últimos Desejos


Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para a mesma ante-sala no dia da execução.

O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, os CDs do É O Tchan, Araketu, KI-Loucura e do Créu.

- Ok! O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

- E você, qual seu último pedido?

- Posso morrer primeiro?

domingo, 26 de dezembro de 2010

Meiforgada


O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno, ferro, leva quastodia.

Agora, se o senhor pudé colocá um cárço, eu gradeço pruque ela tá meiforgada memo!

A Despedida do Padre


O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.

A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo.

Fez uma pausa, e continuou:

- Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

E continuou o seu discurso por mais uns quinze minutos.

No final desse tempo, o prefeito, que havia chegado atrasado, entrega-lhe uma pequena homenagem e começa o seu discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre Pedro chegou à nossa paróquia.

Como poderia?

Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...

Antes e Depois do Casamento


Antes do casamento:


Ele: Sim, custou tanto esperar por este momento.

Ela: Queres que me vá embora?

Ele: Não! Nem penses nisso.

Ela: Amas-me?

Ele: Claro! Muito e muito!

Ela: Alguma vez me traíste?

Ele: Não! Porque ainda perguntas?

Ela: Beijas-me?

Ele: Sempre que possível!

Ela: Vais-me bater?

Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: Posso confiar em ti?

Ele: Sim.

Ela: Querido!

Depois do casamento: ler de baixo para cima.

sábado, 25 de dezembro de 2010

Leitura do Testamento:


No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:

- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.

- Mas, e eu? - choramingou a mulher.

- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

Aventuras do Pirata


Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado.

- Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.

- Oh! - fizeram os grumetes.

- E a mão de gancho?

- Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...

- Oh! - fizeram os grumetes, novamente.

- E o tapa olho?

- Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...

- Também por um espadachim?

- Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Quando a Paixão Acaba...


O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- estou sem cueca...

E a mulher:

- Amanhã mando a empregada lavar uma!

Trem Caipira


Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.

Foi....

Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

Sabor da Camisinha


O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a namorada:

- Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor.

A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara:

- Gorgonzola!

- Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

No consultório de um psicólogo:


-Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo dela. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima... Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde ele.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por quê você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos ia dar 37.440,00. Um sujeito num bar se propôs a me curar por 10 reais.

- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.

O sujeito responde:- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Assunto de Família


Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas...

Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando.

O marido resolve quebrar o gelo:

- São parentes seus?

E ela, mantendo o nível:

- Sim... São meus cunhados e minha sogra!

Depois do Orgasmo


A frase otimista: "Você vai me ligar de novo, não vai?"

A frase adolescente: "Vista-se, meus pais estão aí!"

A frase escritorista: "Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis"

A frase higiênica: "Passa um Kleenex, por favor"

A frase de pânico: "Você gozou dentro?"

A frase paranóica: "Confere a camisinha!"

A frase dolorida: "Sopra que está ardendo!"

A frase tardia: "Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!"

A frase típica: "Você gostou?"

A frase brega: "Te amo"

A frase tonta: "E agora, o que você vai pensar de mim?"

A frase poderosa: "Não me olhe até eu me vestir"

A frase farsante: "Nunca havia me sentido tão bem"

A frase mentirosa: "Você foi o primeiro"

A frase insatisfeita: "Vamos dar mais uma?"

A frase oral: "Gostou do sabor?"

A frase adúltera: "Meu marido!"

A frase noivado: "Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!"

A frase marital: "Te manda"

A frase econômica: "São R$ 250,00"

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Colocação de Carpetes


Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu.

Procura, procura, procura... e nada!

De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.

No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:

- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

Conversa entre Umbigos


Sabe o que um umbigo falou para o outro?

- Deve estar a maior festa aí embaixo! É um tal de entra e sai...

Tipos de Comida


De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo. - Como está a vida de casado?

- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Na Penitenciária


No pátio da penitenciária no interior de Minas, a diretora pega um megafone e anuncia:

- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber u Presidente Lula!

Um preso comenta com o colega ao lado:

- TÉQUINFIM PRENDÊRO O FILADAPUTA !

Céu x Inferno


Ao atender o telefone São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:

- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?

- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.

- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Pagando as Dívidas


E perguntaram para o caipira:

- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?

Ao que ele respondeu:

- Eu ia pagar umas dividas...

- Sim, mas e o resto?

- Ah! O resto que espere, uai!

domingo, 19 de dezembro de 2010

Procura-se Casado


O chefe de departamento de pessoal justifica-se para o jovem porque não vai contratá-lo:

- Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.

- Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?

- Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!

O Poliglota


Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, encosta o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Zé Dirceu.

- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.

Os dois, ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous Français?

- tentou ele.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Parlare Italiano?

Continuaram calados.

- Hablan ustedes Español?

Nenhuma resposta.

- Do you speak English?

Ainda nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

Lula vira-se para o amigo e diz:

- Companheiro Zé, talvez a gente devesse aprender uma língua estrangeira.

Ao que Zé Dirceu responde:

- Pra quê? Aquele cara sabia cinco línguas e não adiantou nada!

A Crise Existencial dos Funcionários


Se chega na hora: é maníaco!

Se atrasa: é irresponsável!

Se é alegre: mão leva nada a sério!

Se se mostra reservado: se acha o gostoso!

Se se preocupa com o trabalho: é puxa-saco!

Se não se preocupa: é desleixado!

Se fica depois do horário: tá querendo ganhar hora extra!

Se sai no horário: é desinteressado!

Se insiste em seu ponto de vista: é teimoso!

Se não insiste: não tem carater!

Se é promovido: é protegido do chefe!

Se não é promovido: é um incompetente!

Se luta pelos seus direitos: É um agitador!

Se não luta: É acomodado!

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Triste Conclusão


Se você pode......

começar bem o dia sem cafeína nem tranqüilizantes;

...comer, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

...entender quando existe tensão ao teu redor e evitar o perigo;

...ser capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da queda da bolsa;

...ser capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

...acalmar tua tensão sem precisar de auxílio médico;

...dormir tranquilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

...relaxar ao final do dia;

...Se recompor ao mero toque de uma mão querida em tua cabeça;


Então, é quase certo que você é


o Cachorro da casa!

Coisa Feia


A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:

- Mas que coisa feia, Juvenal!

- Feia mas mexe muito gostoso!

Estuprada, mas não Morta!


Juíza perguntando para a mulher:

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas:

- Quando o cheque voltou!!!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Sobrevivência no Emprego 04


Lição número quatro:


Era uma vez um pardal cansado da vida....

Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.

Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve.

Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.

Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.

Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....


MORAL DA HISTÓRIA:


1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Sobrevivência no Emprego 03


Lição número três:


Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.


Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cú falar.

Todas as partes riram do cú por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..


Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cú passou a ser o chefe.


Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!


MORAL DA HISTÓRIA : Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

domingo, 12 de dezembro de 2010

Sobrevivência no Emprego 02


Lição número 2:


O peru estava batendo papo com o touro.
- " Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore ", suspirou o peru, " mas não tenho força ..."


- " Ora, " replicou o touro, " por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes ".


O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore.


No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi,de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.


Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...


MORAL DA HISTÓRIA : Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

sábado, 11 de dezembro de 2010

Sobrevivência no Emprego 01

Lição número um


Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.
Um coelho viu o urubu e perguntou:


- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?


O urubu respondeu:
- Claro, por que não?


Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...


MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.


Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.



Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.



No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão..
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...


Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:



- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:



- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!



MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio. kkkkk

domingo, 5 de dezembro de 2010

Tocando o Interfone


Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

O Pedido da Amante


Ricardo está no motel com a amante, após a transa, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?

- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !

- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...

- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:

- Betão!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Jesus Cristo na Bahia


Estavam um carioca, um paulista e um baiano num boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo. A barba, a túnica, o olhar...

Os outros duvidam mas o carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí, tu és Jesus Cristo.

- Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo Milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô,valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.

- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.

Logo em seguida, chega o paulista...

- Aí meu, o meu amigo disse-me que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me!

- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! - agradece, emocionado, o paulista.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Aê, meu Rei!... Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica....