sexta-feira, 13 de maio de 2011

Conversa Mole



O médico pergunta à jovem e bela enfermeira:
- De quem são essas orelhinhas?
Ela, toda tímida, encurtando a conversa:
- N-não sei...
- E esses olhinhos?
- Não sei, doutor...
- E essa boquinha linda?
- O senhor é quem sabe...
- E essas pernas, de quem são?
- Hummm, não sei...
Aí diz o médico, perdendo a paciência:
- Porra, dona Marli... Como a senhora deixou o necrotério virar essa bagunça?!

sábado, 30 de abril de 2011

Como as Mulheres veem os Homens



Se é atencioso é bunda- mole
Se não, é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome é frio e distante
Se chega cedo em casa está marcando duro
Se chega tarde em casa está galinhando
Se "comparece" todo dia é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato" ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher é mentiroso
Se critica é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento é hipócrita
Se diz-se insatisfeito é ingrato
Se não tem dinheiro é fracassado
Se tem muito dinheiro é corno
Se não comemora aniversário de casamento é porque esta se lixando
Se comemora foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades é galinha
Se não procura é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
Se ajuda não faz nada direito

domingo, 27 de março de 2011

Filmes Nordestinos



Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios no interior do Nordeste, estão mudando os nomes dos filmes.

Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado

O Exorcista - Arreda Capeta!

Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila - O Calangão

Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher - Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde - Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D" égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada

quarta-feira, 2 de março de 2011

Um bom conselho

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram a brilhante idéia de cruzar e gerar um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio e não voa!

Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!!

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!


Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Luis declarou:

- Sabe João, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Luis, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, João !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...

Revendedora Avon


A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.

No elevador, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um pum. E como estava sozinha, ela soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.

Rapidamente, ela pegou na bolsa um spray Avon, Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

O que escrever em seu túmulo??:


Se você é ESPÍRITA

Volto já.


INTERNAUTA



AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR

Enfim, fóssil.


ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.


CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.


DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...


ECOLOGISTA

Entrei em extinção.


ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.


FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.


GARANHÃO

Rígido, como sempre.


SÃO PAULINO

Virei purpurina.


HERÓI

Corri para o lado errado.


HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!


HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.


JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.


JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?


PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.


PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


SANITARISTA

Sujou!!!


SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.


VICIADO

Enfim, pó!


ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

No Sanatório


No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o são paulino:

- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Capacetes Maneiros para Motociclistas

domingo, 27 de fevereiro de 2011

O Segredo da Juventude


A madame, em consulta com um cirurgião plástico:

- Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!

O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:

- Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.

- E quanto isso vai custar, doutor?

- Doze mil reais!

- Doze mil? - espanta-se a mulher.

- Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.

- Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?- Uns quinhentos reais!

- Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

Detetive


O detetive presta contas à cliente:

- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...

- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...

- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

Cerveja sem álcool


Cerveja sem álcool é igual travesti:

a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

No Confessionário


A moça vai se confessar:

- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!

- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?

- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!

- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!

E a moça, incrédula:

- Isso vai me livrar do meu pecado?

- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Dormindo em Serviço


O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Quem se habilita a responder ?


*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa eprecisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.*

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *

* O que vc preferiria? *

*Levar pau até em tupi ou ferro até em juá? *

*Boa sorte na sua decisão.*

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Resposta Precisa


Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Twitter na vida profissional


"Eu tuíto, tu tuítas, ele tuíta, nós não fazemos nada, vós fingis que trabalhais e eles que se danem!

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Insanidades no Banco


1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Frases mais Ouvidas Antes de Morrer


"Atira se for homem!"

"Atravessa correndo que dá."

"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

"Fica tranquilo que este alicate é isolado"

"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."

"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"

"Tem certeza que não tem perigo?"

"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

"Confie em mim"

"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

"Capacete? Imagina, tá calor"

"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

"Deixa comigo"

"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

"Você é grande mas não é dois!"

"Vamos lá que não tem erro"

"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

Pai Herói


Jacó levou seu filho para dar uma volta de avião.

- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.

- São 50 reais. - disse o piloto.

- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.

Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.

Então ele desistiu e pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Oitava Maravilha


No chá das cinco, as duas amigas conversam:

- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.

- É mesmo! E o que foi que você respondeu?

- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

sábado, 29 de janeiro de 2011

Sempre que for enviar um e-mail para alguém,


é melhor certificar-se do endereço, para que não haja nenhum mal entendido.


Tenho um amigo que se deu mal, por causa de um pequeno detalhe.
Ele morava no Canadá e um dia resolveu passar as suas férias em Manaus. Como não encontraram passagem, ele acabou embarcando um dia antes de sua esposa.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Só que, cansado da viagem, não percebeu que digitou uma letra errada. A mensagem foi para a mulher de um pastor, que acabara de falecer no dia anterior (o pastor, não a mulher).
Quando a mulher do pastor leu o e-mail, deu um grito de profundo horror e caiu dura no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."
P.S. Está fazendo um calor infernal aqui em baixo.

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Papo Pós-operatório


O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Tranquilizando o Paciente


O médico batendo no peito do paciente:

- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...

- Essa não, doutor! É a minha carteira!

domingo, 23 de janeiro de 2011

James Bond Contra o Desperdício de Tempo


Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio.
Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond
- Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!

Nuvens


As nuvens são como chefes...

quando desaparecem, o dia fica lindo!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Boas Notícias


Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:

— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?

Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:

— A boa notícia primeiro!

Então o general disse:

— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.

Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:

— E a má notícia? Qual é?

E o general.

— A má notícia é que é só a parte de cima.

Prova Irrefutável


Essa é a prova irrefutável de o computador é do sexo feminino. Veja só:
Assim que se arranja um aparece outro melhor.

Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.

Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"

Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.

O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.

O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.

O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

O computador sempre trava na melhor hora.
Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem.

Vai e Volta


Disse o médico para o seu paciente:

- O cheque do senhor voltou.

O paciente respondeu para o médico:

- E a minha dor também !

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Essas Mulheres

Você sabe a diferença entre a mulher de 8, 18 e 28 anos?

- A mulher de 8, você leva para cama e conta uma história.

- A mulher de 18, você conta uma história e a leva para cama.

- E à mulher de 28, você diz: "Deixa de história e vamos pra cama!"

Três Mulheres Entrando no Céu


Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.

- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.

- Eu era professora!

São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:

- Dá para ela a chave da sabedoria!

E voltando-se para a segunda:

- E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu era juiza!

- Dá pra ela a chave da justiça!

- e virando-se para a terceira:

- E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu fazia strip-tease!

- Dá pra ela a chave do meu quarto

O Escritor Novato


Dois amigos que não se viam há anos se encontram na rua:

- Minha vida mudou completamente! - um deles comenta

- Há seis meses que sou escritor!

- Mas que ótimo! - diz o amigo.

- E já deu para vender alguma coisa?

- Sim! Já vendi minha casa, meu carro...

- Puxa, que pena! E agora?

- Agora estou vendendo meu computador, minha impressora...

domingo, 16 de janeiro de 2011

Programa de Rádio


Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.

— Como a senhora se chama?

— O meu nome é Marli.

— Muito bem. E quantos anos a senhora tem?

— Eu tenho 60 anos.

— Que maravilha! Pronta para responder?

— Pode perguntar!

— Dona Marli, há um país que tem duas sílabas no nome, e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?

— Sei, sim. É Cuba.

O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:

— Dona Marli! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

A Tristeza do Joaquim


O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?

- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela.

- Mas o que é que você tem?

- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

A Notícia


O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?!

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!

- e depois de alguns segundos:

- E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

sábado, 15 de janeiro de 2011

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!





Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.