domingo, 27 de fevereiro de 2011

O Segredo da Juventude


A madame, em consulta com um cirurgião plástico:

- Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!

O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:

- Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.

- E quanto isso vai custar, doutor?

- Doze mil reais!

- Doze mil? - espanta-se a mulher.

- Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.

- Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?- Uns quinhentos reais!

- Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

Detetive


O detetive presta contas à cliente:

- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...

- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...

- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

Cerveja sem álcool


Cerveja sem álcool é igual travesti:

a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

No Confessionário


A moça vai se confessar:

- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!

- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?

- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!

- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!

E a moça, incrédula:

- Isso vai me livrar do meu pecado?

- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Dormindo em Serviço


O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Quem se habilita a responder ?


*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa eprecisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.*

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *

* O que vc preferiria? *

*Levar pau até em tupi ou ferro até em juá? *

*Boa sorte na sua decisão.*

sábado, 12 de fevereiro de 2011

Resposta Precisa


Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Twitter na vida profissional


"Eu tuíto, tu tuítas, ele tuíta, nós não fazemos nada, vós fingis que trabalhais e eles que se danem!

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Insanidades no Banco


1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la