Provérbios da Era Digital

A pressa é inimiga da conexão!

Amigos, amigos; senhas à parte.


Antes só do que em chats aborrecidos!


Arquivo dado não se olha o formato!


Clicar e teclar, é só começar!


Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!


De clique em clique, você fica viciado em Internet!


De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!


Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!


Devagar se vai ao modem!


Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!

Atrás de um Carro

Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
- Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
- Sim, filho.
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
- Humm... As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar.
- Como assim?
- Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível.
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso de você? diz o pai - Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente. Mas e o cabelo, filho?
- Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando: Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo gande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas.
- Com certeza! - concordou o pai. - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso.

- Todos eles andavam a pé!

Malamen

Certo dia, a professora pergunta para os alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Isso é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- É somente outra lenda, você não precisa ter medo.
E você, do que tem mais medo, Joãozinho?
- Do Malamém, fessora.
- Malamém? O que é isso Joãozinho?
- Eu também não sei, mas toda noite quando minha mãe reza ela diz: não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Malamém.

Velhinho Safado

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.

A moça pensa um momento e responde:— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou mil reais!

A moça pensa consigo:

"Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

O Marido Filho da P...

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puuuuta!

Sexo e a Matemática

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:

- Cara, sexo é pura matemática!

- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!

- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

Especial de Páscoa !

E aí galera! o que ganharam de Páscoa? um coelhinho e dois ovinhos??? Eu ganhei o ninho da coelhinha :D

E pra comemorar essa data, aí vão algumas imagens de humor:



Com o sucesso do bolsa família governo cria o "Ovo Família"

E o melhor presente de todos:

Feliz Páscoa galera!