Segredos Pós-casamento

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:

— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!

— Fala, meu amor!

— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...

— Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...

— O que é?

— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?

— Por quê?

— É por causa do tamanho do meu membro...

É igual um recém-nascido!

— Assim pequenininho?

— Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Gay no avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, é lógico) pede champagne.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira, indignada, responde:

- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

A escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.

O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Desesperado, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem excessão, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saida, decide confessar tudo para sua mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o urologista mais renomado do paí­s.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
- No... no... não plecisa cortar... Cai sozinho, né?

Arte com alimentos

Ditos Populares (Dicas do Prof. Pasquale)

E a gente pensa que repete corretamente os ' ditos populares'...


No popular se diz:

'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'

"Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???

Correto:
'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'

"Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.

Enquanto o correto é:

' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

"Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele? " Tudo bem eu era uma malinha!

Cor de burro quando foge.

O correto é:

'Corro de burro quando foge!'

Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor??? Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!

Outro que no popular todo mundo erra:

'Quem tem boca vai a Roma.'

"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"

O correto é:

'Quem tem boca vaia Roma.'
(isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado:

"Cuspido e escarrado"

- quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"

O correto é:

'Esculpido em Carrara.'
(Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso....

'Quem não tem cão, caça com gato.'

"Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!

O correto é:
'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses???

O dilúvio no Brasil

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.Vai e constrói uma arca de madeira.

Passou-se o tempo, até que os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem - fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição, precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros, afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira, eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo".

Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal, além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.

Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil, aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! Sorte que o INSS, estava em greve.

Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

A vida em cinco garrafas