Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.

Imediatamente, o francês contesta:- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: No, No!!- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Ok??!!

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sacanagem e o pior, ainda acreditam que estão no Paraíso.

- Só podem ser brasileiros!!!!!

O velho e a contagem de esperma

Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame de contagem de esperma.

O médico deu a ele um pequeno frasco e disse:

-Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma.

No dia seguinte o velho retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior.

O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:

-Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro eu tentei com a minha mão direita e nada... então eu tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada...

Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada.

Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes, depois sem os dentes, e ainda assim nada...

Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado...

O doutor chocado:

-Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!

O velho homem respondeu:-Sim!

Fizemos de tudo, mas não conseguimos tirar a tampa desta droga de frasco!

A letra Z

A professora pergunta para o Joãozinho:

-Diga três partes do corpo com a letra Z:

Ele responde:

-ZOIO, ZUVIDO e ZOREIA.

Aí a professora fala:

-Adivinha sua nota, também começa com Z.

Ele responde:

- Ah, deve ser um Zoito!

Bravura...

Bravura é chegar em casa de madrugada bêbado...

cheio de batom no corpo...

encontrar a mulher na porta com uma vassoura...

e ainda ter peito de perguntar:

-Vai varrer??

-Ou vai voar?

Antes e depois da posse:

Advogado Gentil

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limosine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Moral da história: Quem acredita na gentileza humana sem desconfiar é burro...

E burro tem que pastar!!!!

O bêbado e o cemitério

No cemitério havia um pé de figo encostado no muro.

Dois moleques pulam pra dentro e sobem no pé para apanhar os figos.

Nesse instante passa um bêbado e ouve os dois meninos dividindo os figos: Um pra mim, um pra você... e assim sucessivamente...

Aí o bêbado falou: Merda! Tá Deus e o Diabo dividindo as almas entre eles...

Nesse instante os meninos deixam cair dois figos pro lado de fora do muro.

O bêbado encontra um guarda e conta a história. O guarda, não acreditando no bêbado decide acompanhá-lo até o muro do cemitério.

Chegando lá, ouvem as duas vozes: Um pra mim, um pra você... O guarda assustado diz: Pior que é verdade!

É quando eles ouvem: Pronto, já acabou, agora vamos pegar os dois que estão lá fora!