Enterrando um argentino

Um brasileiro entra na delegacia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao Delegado:

- Vim me entregar. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

No trem...

Um bonitão, bem vestido e perfumado está dentro do trem, quando uma loira escultural perde o equilíbrio e pisa no seu pé.

A moça, toda envergonhada:- Oh! Me perdoe por isso! Se machucou? Será que eu posso te recompensar pagando uma bebida ou algo mais?
O rapaz, sério, responde:
- Não precisa, obrigado!
A moça saiu cabisbaixa.

Então um caipira do lado chega perto do cara e diz:
- Ará! Cumé qui ocê podi deixar uma belezurra dessa escapá?
Nossa, qui peitão! Qui rabão! Essa muié mi dexô tão excitado qui agora eu comeria até uma cabra!
- Ah, é?-
Ô, si é!

- Bééééééééé....

Loura Burra 03

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro a ruiva em segundo. Apos um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.


Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:


- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

Zé sonhando...

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você?
Eu sou São Pedro e você está no céu.
- Não! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno...)

Eu quero voltar como galinha!


Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, quando olha pra frente vê o galo que lhe pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, diz o galo, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.

Zé segue os passos e... PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho...- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.Quando Zé começa a fazer outro ovinho ouve o grito da sua mulher:- PORRA ZÉ! Acorda SEU FILHODAPUTA! Tá cagando na cama toda!

Não sou viciado em bebida...

A bebida é que é viciada em mim !
:)

Como aumentar a produtividade:

Tripulante indesejado