Conversa Mole

O médico pergunta à jovem e bela enfermeira:
- De quem são essas orelhinhas?
Ela, toda tímida, encurtando a conversa:
- N-não sei...
- E esses olhinhos?
- Não sei, doutor...
- E essa boquinha linda?
- O senhor é quem sabe...
- E essas pernas, de quem são?
- Hummm, não sei...
Aí diz o médico, perdendo a paciência:
- Porra, dona Marli... Como a senhora deixou o necrotério virar essa bagunça?!

Como as Mulheres veem os Homens

Se é atencioso é bunda- mole
Se não, é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome é frio e distante
Se chega cedo em casa está marcando duro
Se chega tarde em casa está galinhando
Se "comparece" todo dia é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato" ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher é mentiroso
Se critica é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento é hipócrita
Se diz-se insatisfeito é ingrato
Se não tem dinheiro é fracassado
Se tem muito dinheiro é corno
Se não comemora aniversário de casamento é porque esta se lixando
Se comemora foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades é galinha
Se não procura é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
Se ajuda não faz nada direito

Filmes Nordestinos

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios no interior do Nordeste, estão mudando os nomes dos filmes.

Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado

O Exorcista - Arreda Capeta!

Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila - O Calangão

Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher - Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde - Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D" égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada

Um bom conselho

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram a brilhante idéia de cruzar e gerar um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio e não voa!

Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!!

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Luis declarou:

- Sabe João, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Luis, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, João !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...

Revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.

No elevador, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um pum. E como estava sozinha, ela soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.

Rapidamente, ela pegou na bolsa um spray Avon, Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

O que escrever em seu túmulo??:

Se você é ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

SÃO PAULINO

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

No Sanatório

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o são paulino:

- Miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Capacetes Maneiros para Motociclistas

O Segredo da Juventude

A madame, em consulta com um cirurgião plástico:

- Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!

O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:

- Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.

- E quanto isso vai custar, doutor?

- Doze mil reais!

- Doze mil? - espanta-se a mulher.

- Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.

- Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?- Uns quinhentos reais!

- Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

Detetive

O detetive presta contas à cliente:

- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...

- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...

- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

Cerveja sem álcool

Cerveja sem álcool é igual travesti:

a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

No Confessionário

A moça vai se confessar:

- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!

- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?

- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!

- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!

E a moça, incrédula:

- Isso vai me livrar do meu pecado?

- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Dormindo em Serviço

O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Quem se habilita a responder ?

*Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa eprecisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. *

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.*

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *

* O que vc preferiria? *

*Levar pau até em tupi ou ferro até em juá? *

*Boa sorte na sua decisão.*

Resposta Precisa

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Twitter na vida profissional

"Eu tuíto, tu tuítas, ele tuíta, nós não fazemos nada, vós fingis que trabalhais e eles que se danem!

Insanidades no Banco

1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterreste de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possíve enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de covênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável or abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheito no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la

Frases mais Ouvidas Antes de Morrer

"Atira se for homem!"

"Atravessa correndo que dá."

"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

"Fica tranquilo que este alicate é isolado"

"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."

"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"

"Tem certeza que não tem perigo?"

"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

"Confie em mim"

"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

"Capacete? Imagina, tá calor"

"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

"Deixa comigo"

"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

"Você é grande mas não é dois!"

"Vamos lá que não tem erro"

"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

Pai Herói

Jacó levou seu filho para dar uma volta de avião.

- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.

- São 50 reais. - disse o piloto.

- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.

Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.

Então ele desistiu e pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...