Frases mais Ouvidas Antes de Morrer

"Atira se for homem!"

"Atravessa correndo que dá."

"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

"Fica tranquilo que este alicate é isolado"

"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."

"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"

"Tem certeza que não tem perigo?"

"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

"Confie em mim"

"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

"Capacete? Imagina, tá calor"

"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

"Deixa comigo"

"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

"Você é grande mas não é dois!"

"Vamos lá que não tem erro"

"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

Pai Herói

Jacó levou seu filho para dar uma volta de avião.

- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.

- São 50 reais. - disse o piloto.

- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.

Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!

E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:

- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?

- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.

Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.

Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.

Então ele desistiu e pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?

- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Oitava Maravilha

No chá das cinco, as duas amigas conversam:

- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.

- É mesmo! E o que foi que você respondeu?

- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

Sempre que for enviar um e-mail para alguém,

é melhor certificar-se do endereço, para que não haja nenhum mal entendido.

Tenho um amigo que se deu mal, por causa de um pequeno detalhe.
Ele morava no Canadá e um dia resolveu passar as suas férias em Manaus. Como não encontraram passagem, ele acabou embarcando um dia antes de sua esposa.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Só que, cansado da viagem, não percebeu que digitou uma letra errada. A mensagem foi para a mulher de um pastor, que acabara de falecer no dia anterior (o pastor, não a mulher).
Quando a mulher do pastor leu o e-mail, deu um grito de profundo horror e caiu dura no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor:
"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para tua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."
P.S. Está fazendo um calor infernal aqui em baixo.

Fé

Papo Pós-operatório

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Tranquilizando o Paciente

O médico batendo no peito do paciente:

- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...

- Essa não, doutor! É a minha carteira!

James Bond Contra o Desperdício de Tempo

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal.
Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio.
Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond
- Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!

Nuvens

As nuvens são como chefes...

quando desaparecem, o dia fica lindo!

Boas Notícias

Num campo de concentração o general fala para os prisioneiros:

— Atenção! Eu tenho uma boa e uma má notícia. Qual vocês querem ouvir primeiro?

Cansados de más notícias, os prisioneiros pediram:

— A boa notícia primeiro!

Então o general disse:

— Metade de vocês vai voltar pra casa hoje.

Os prisioneiros começaram a comemorar, até que se lembraram de perguntar:

— E a má notícia? Qual é?

E o general.

— A má notícia é que é só a parte de cima.

Prova Irrefutável

Essa é a prova irrefutável de o computador é do sexo feminino. Veja só:

Assim que se arranja um aparece outro melhor.

Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.

Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"

Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.

O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.

O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.

O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

O computador sempre trava na melhor hora.
Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem.

Vai e Volta

Disse o médico para o seu paciente:

- O cheque do senhor voltou.

O paciente respondeu para o médico:

- E a minha dor também !

Essas Mulheres

Você sabe a diferença entre a mulher de 8, 18 e 28 anos?

- A mulher de 8, você leva para cama e conta uma história.

- A mulher de 18, você conta uma história e a leva para cama.

- E à mulher de 28, você diz: "Deixa de história e vamos pra cama!"

Três Mulheres Entrando no Céu

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.

- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.

- Eu era professora!

São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:

- Dá para ela a chave da sabedoria!

E voltando-se para a segunda:

- E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu era juiza!

- Dá pra ela a chave da justiça!

- e virando-se para a terceira:

- E a senhora, o que fazia na terra?

- Eu fazia strip-tease!

- Dá pra ela a chave do meu quarto

O Escritor Novato

Dois amigos que não se viam há anos se encontram na rua:

- Minha vida mudou completamente! - um deles comenta

- Há seis meses que sou escritor!

- Mas que ótimo! - diz o amigo.

- E já deu para vender alguma coisa?

- Sim! Já vendi minha casa, meu carro...

- Puxa, que pena! E agora?

- Agora estou vendendo meu computador, minha impressora...

Programa de Rádio

Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.

— Como a senhora se chama?

— O meu nome é Marli.

— Muito bem. E quantos anos a senhora tem?

— Eu tenho 60 anos.

— Que maravilha! Pronta para responder?

— Pode perguntar!

— Dona Marli, há um país que tem duas sílabas no nome, e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?

— Sei, sim. É Cuba.

O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:

— Dona Marli! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão...

A Tristeza do Joaquim

O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?

- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela.

- Mas o que é que você tem?

- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

A Notícia

O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?!

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser!

- e depois de alguns segundos:

- E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Quando o x é Igual a Zero

Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e, depois de algum tempo, conclui:

— E dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!

— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!

Corno Ingênuo

O português reclama com um amigo.

— Puxa, ontem cheguei em casa e encontrei a minha mulher, na minha cama, dando para o meu melhor amigo...

— Caramba! E você não tomou nenhuma medida?

-Medir de que jeito? O cara enfiou tudo!

Surdez na terceira idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher

A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio.

Aproxima-se a 5 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Nada. Silêncio.

Fica a uma distância de 3 metros:

- Maria, o que temos para jantar?

Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Uma brincadeira com nomes

O pai da Malu Mader é Malu Fader..

Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar..

Você não tem, mas o Frankstein..

Eu não vou furar. O Juca Kfuri..

Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil..

Todo mundo só morre uma vez, mas Alan Morrissete..

Eu pulo do barranco. O Luciano Do Vale..

Você já morou nos E.U.A? A Marylin Monroe..

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo..

Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss..

Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros..

O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado..

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse..

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta..

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves..

Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent..

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Gostou dessa piada? Não!!! O Damon Hill...

Autor: Karina Bittencourt

Troque 1 Parlamentar por 344 Professores

Recebi esta mensagem por email e resolvi postar aqui:

TROQUE 01 PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES

O salário de 344 professores que ensinam = ao de 1 parlamentar que rouba

Essa é uma campanha que vale a pena!

Repasso com solidária revolta!

Prezado amigo! Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00

Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo!

E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00.

Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar?

Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa:

O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social.

Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!

Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano...

São os parlamentares mais caros do mundo.

O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.

Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha Argentina R$1,3 milhões.

Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior!

Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.

Ode ao Cume

No alto daquele cume

Plantei uma roseira

O vento no cume bate

A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina

Salpicos no cume caem

Formigas no cume entram

Abelhas do cume saem.

Quanto cai a chuva grossa

A água do cume desce

O barro do cume escorre

O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva

No cume volta a alegria

Pois torna a brilhar de novo

O sol que no cume ardia!

No cume da minha serra
Eu plantei uma roseira,
Quanto mais as rosas brotam
Tanto mais o cume cheira.

À tarde, quando o sol posto,
E o vento o cume adeja,
Vem travessa borboleta,
E as rosas do cume beija.

No tempo das invernadas,
Que as plantas do cume lavam,
Quanto mais molhadas eram
Tanto mais no cume davam

Mas se as águas vêm correntes,
E o sujo do cume limpam,
Os botões do cume abrem,
As rosas do cume grimpam.

Tenho pois certeza agora
Que no tempo de tal rega,
Arbusto por mais cheiroso
Plantado no cume pega.

Ah! Porém o sol brilhante
Seca logo a catadupa;
O calor que a terra abrasa
As águas do cume chupa!

O Português e o Obstáculo

O português está dirigindo na estrada, quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".

Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro.

Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo:

"DEPRESSA TAMBÉM!".

Reparando no Chefe

A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta:

— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?

— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

Aula de Biologia

A professora pergunta ao aluno:

— Zezinho, diga o nome de seis animais que habitam as regiões polares!

— Três ursos e três focas, professora...

Diferença entre Frustração e Desespero

Frustração é a primeira vez que você não consegue dar a segunda;

Desespero é a segunda vez que você não consegue dar a primeira!

Cabelo Ruim

"Cabelo ruim é igual a maloqueiro, se não estiver preso está armado. "

Provérbios Modernos:

- A pressa é inimiga da conexão.

- Amigos, amigos; senhas à parte.

- A arquivo dado não se olha o formato.

- Diga-me o seu perfil no Orkut e te direi quem és.

- Para bom provedor uma senha basta.

- Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

- Hacker que ladra, não morde.

- Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

- Mouse sujo se limpa em casa.

- Melhor prevenir do que formatar.

- Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

- Quem um 486 ama, um Pentium 4 lhe aparece.

- Quem clica seus males multiplica.

- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

- Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

- Quem não tem banda larga, caça com modem.

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

- Quem semeia e-mails, colhe spams.

- Quem tem dedo vai a Roma.com

- Um é pouco, dois é Messenger, três é Chat.

- Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

- Diga-me que computador tens e direi quem és.

- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder.

- Na informática, nada se cria, tudo se copia... e depois, se cola.

- Quando um não quer, dois não teclam.

Feia e Antipática

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:

- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?

- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!

Cana de Graça

O bêbado está levando a maior dura do delegado:

- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?

- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!

- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?

- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...

- Não entendi!

- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic...

"É cana pra todo mundo!".

Aí eu falei: "Tô dentro!".

O Ginecologista Tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.

Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:

- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!

Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.

Logo o médico surge na porta e esclarece:

- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!

Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.

Logo em seguida, entra a secretária.

- E aí? - pergunta ele. - Acha que fui convincente?

- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!