Papai Noel vida louca:

PAPAI NOEL TURCO: Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:

— Quem querer comprarr brinqueda barratinha?

PAPAI NOEL COCA-COLA:

Amigas de Balada

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.


A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora.


A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora". Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.


Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:


— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.


Aí o outro respondeu:


— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

Lua-de-mel explosiva

A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria para enganar o marido na noite de núpcias.

A mãe mandou ela socar um pouco de pólvora na perereca, junto com pequenas pedras para quando o noivo socar o pirulito pra dentro, fazer um pequeno estouro e que quando ele perguntasse o que aconteceu, era só dizer que foi o cabaço que foi embora.

A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete.

Na hora da noite de núpcias foi um grande estrondo:

BUUUM!

O marido, assustado, perguntou: "O que aconteceu?"

A esposa, com cara de santa puta, apenas disse:

"Foi meu cabaço que foi embora".

O marido falou desesperado:

"Então corre atrás, porque meu pinto foi junto".

Três cervejas

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.

Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.

Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

-Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

-Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas.

Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: 3 cervejas, como sempre?

E o homem diz: -Não. Apenas 2.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:

-Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...

E o bebado: -Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!

Dolar do Obama:

Já saiu o dólar do Barack Obama:

Nacionalidade de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.

Imediatamente, o francês contesta:- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: No, No!!- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Ok??!!

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sacanagem e o pior, ainda acreditam que estão no Paraíso.

- Só podem ser brasileiros!!!!!

O velho e a contagem de esperma

Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame de contagem de esperma.

O médico deu a ele um pequeno frasco e disse:

-Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma.

No dia seguinte o velho retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior.

O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:

-Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro eu tentei com a minha mão direita e nada... então eu tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada...

Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada.

Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes, depois sem os dentes, e ainda assim nada...

Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado...

O doutor chocado:

-Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!

O velho homem respondeu:-Sim!

Fizemos de tudo, mas não conseguimos tirar a tampa desta droga de frasco!

A letra Z

A professora pergunta para o Joãozinho:

-Diga três partes do corpo com a letra Z:

Ele responde:

-ZOIO, ZUVIDO e ZOREIA.

Aí a professora fala:

-Adivinha sua nota, também começa com Z.

Ele responde:

- Ah, deve ser um Zoito!

Bravura...

Bravura é chegar em casa de madrugada bêbado...

cheio de batom no corpo...

encontrar a mulher na porta com uma vassoura...

e ainda ter peito de perguntar:

-Vai varrer??

-Ou vai voar?

Antes e depois da posse:

Advogado Gentil

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limosine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Moral da história: Quem acredita na gentileza humana sem desconfiar é burro...

E burro tem que pastar!!!!

O bêbado e o cemitério

No cemitério havia um pé de figo encostado no muro.

Dois moleques pulam pra dentro e sobem no pé para apanhar os figos.

Nesse instante passa um bêbado e ouve os dois meninos dividindo os figos: Um pra mim, um pra você... e assim sucessivamente...

Aí o bêbado falou: Merda! Tá Deus e o Diabo dividindo as almas entre eles...

Nesse instante os meninos deixam cair dois figos pro lado de fora do muro.

O bêbado encontra um guarda e conta a história. O guarda, não acreditando no bêbado decide acompanhá-lo até o muro do cemitério.

Chegando lá, ouvem as duas vozes: Um pra mim, um pra você... O guarda assustado diz: Pior que é verdade!

É quando eles ouvem: Pronto, já acabou, agora vamos pegar os dois que estão lá fora!

Visita ao médico

Médico ao paciente:

-Como se chama?

-João Coelho.


-Qual é o seu problema?


-Tosse de cachorro...


-Sente fome?


-De leão.


-Consegue trabalhar?


-Como um burro!


-Dorme bem?


-Como um porco...


-Então vamos fazer uma coisa:.......vou encaminha-lo ao veterinário

Mulher não guarda rancor?

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Encontrando São Pedro, ela pergunta:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno.

E ela respondeu: - Tá, qual e a palavra?

- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

-Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.

- Como faço para entrar, querida?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno.

E ele respondeu: - Tá, qual é a palavra?

- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

Japoneses na blitz

Por conta de um assalto ao banco, a policia estava fazendo uma blitz, quando interceptaram uma combi suspeita lotada de japoneses...

O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO E MÃO NA CABEÇA"!

A japonesada obedeceu em silêncio, e o policial:

"AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME"

Eles obedeceram e foram se apresentando:
-Sartamo Obanko

-Matamo Okasha

-Kontiro Nosako

-Katamo Osnique

-Saimo Koreno

-Fugimo Nakombi

-Osguarda Pararo

-Tomamo noKu

Assalto à biblioteca

O assaltante chega para assaltar a biblioteca dizendo:

A bolsa ou a vida!!!!!

Então a bibliotecária pergunta:

Quem é o autor??

Sogra dedo-duro

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

- Não, seu guarda....SÓ QUANDO ELE BEBE.

Louco Inteligente

No hospício, o médico psiquiatra resolve fazer um teste para ver se todos internados eram loucos ou se algum deles já poderia receber alta.
Então desenhou uma porta na parede e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Dupla Personalidade

Paciente pro médico:

- Doutor, eu sofro de dupla personalidade.

- Deita no divã e vamos conversar. Nós quatro.







Pra quem não entendeu: O doutor também sofria...

Discurso de candidato

O canditado sobe no palanque e diz:

- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo

Aí grita uma pessoa que assitia o comício:

- Calça nova, heim, pilantra!

Excesso de peso

O gordo descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes - explicou o gerente. - No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias.
No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas.
De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos!
Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais!
Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar.
Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!

Burro tarado na praia

Para assistir o vídeo, segue o link abaixo:

http://lolz.ir/summer-love-for-donkey-he-likes-the-view/2008/07/13/

Perdendo pinto

Enterrando um argentino

Um brasileiro entra na delegacia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao Delegado:

- Vim me entregar. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

No trem...

Um bonitão, bem vestido e perfumado está dentro do trem, quando uma loira escultural perde o equilíbrio e pisa no seu pé.

A moça, toda envergonhada:- Oh! Me perdoe por isso! Se machucou? Será que eu posso te recompensar pagando uma bebida ou algo mais?
O rapaz, sério, responde:
- Não precisa, obrigado!
A moça saiu cabisbaixa.

Então um caipira do lado chega perto do cara e diz:
- Ará! Cumé qui ocê podi deixar uma belezurra dessa escapá?
Nossa, qui peitão! Qui rabão! Essa muié mi dexô tão excitado qui agora eu comeria até uma cabra!
- Ah, é?-
Ô, si é!

- Bééééééééé....

Loura Burra 03

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro a ruiva em segundo. Apos um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.


Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:


- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

Zé sonhando...

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você?
Eu sou São Pedro e você está no céu.
- Não! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno...)

Eu quero voltar como galinha!


Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, quando olha pra frente vê o galo que lhe pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, diz o galo, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.

Zé segue os passos e... PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho...- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.Quando Zé começa a fazer outro ovinho ouve o grito da sua mulher:- PORRA ZÉ! Acorda SEU FILHODAPUTA! Tá cagando na cama toda!

Não sou viciado em bebida...

A bebida é que é viciada em mim !
:)

Como aumentar a produtividade:

Tripulante indesejado

Se beber não dance...

Se dançar não beba...


Evite incidentes como este:

Loura burra 02

Sinceridade ainda existe!

Rodas que giram...

Mais uma da coleção "ilusão de óptica":

Capacete salva-vidas

Esse ratinho é previnido:

Bronzeado bizarro

Passando por apuros

Eleitor brasileiro

Teclado miguxês

Agradando o coelhinho

Estratégia para ganhar presentes de Páscoa? Essa loira é da opinião de que "É dando que se recebe".

Preços da Páscoa

Diversão ralada

Desproporção

Só o dinheiro pode explicar o sucesso do nanico...

Curioso só se ferra

Procura-se o Puppy !

Criatividade na prisão