Conversa Mole

O médico pergunta à jovem e bela enfermeira:
- De quem são essas orelhinhas?
Ela, toda tímida, encurtando a conversa:
- N-não sei...
- E esses olhinhos?
- Não sei, doutor...
- E essa boquinha linda?
- O senhor é quem sabe...
- E essas pernas, de quem são?
- Hummm, não sei...
Aí diz o médico, perdendo a paciência:
- Porra, dona Marli... Como a senhora deixou o necrotério virar essa bagunça?!

Como as Mulheres veem os Homens

Se é atencioso é bunda- mole
Se não, é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome é frio e distante
Se chega cedo em casa está marcando duro
Se chega tarde em casa está galinhando
Se "comparece" todo dia é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato" ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher é mentiroso
Se critica é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento é hipócrita
Se diz-se insatisfeito é ingrato
Se não tem dinheiro é fracassado
Se tem muito dinheiro é corno
Se não comemora aniversário de casamento é porque esta se lixando
Se comemora foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades é galinha
Se não procura é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
Se ajuda não faz nada direito

Filmes Nordestinos

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios no interior do Nordeste, estão mudando os nomes dos filmes.

Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher - A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão - O Coroné Arretado

O Exorcista - Arreda Capeta!

Os Sete Samurais - Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila - O Calangão

Os Brutos Também Amam - Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila - O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher - Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora! - Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos - Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas - Arranca-rabo nu Céu

Um Peixe Chamado Wanda - O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde - Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame - O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias - Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita - Um Cabra Pai D" égua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio - Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa - A Onça Viada

Um bom conselho

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram a brilhante idéia de cruzar e gerar um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru, que é feio e não voa!

Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda!!!

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Luis declarou:

- Sabe João, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Luis, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, João !!! Eu me separei foi do meu sócio!
"Silêncio Total"...

Revendedora Avon

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento.

No elevador, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um pum. E como estava sozinha, ela soltou o danado:

- p f f f f f f f ... Que alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar.

Rapidamente, ela pegou na bolsa um spray Avon, Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador.

A porta se abriu e entrou um sujeito que logo fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado numa floresta...

O que escrever em seu túmulo??:

Se você é ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

HISTORIADOR

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

SÃO PAULINO

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!