Malamen

Certo dia, a professora pergunta para os alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Isso é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.
Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- É somente outra lenda, você não precisa ter medo.
E você, do que tem mais medo, Joãozinho?
- Do Malamém, fessora.
- Malamém? O que é isso Joãozinho?
- Eu também não sei, mas toda noite quando minha mãe reza ela diz: não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Malamém.

Velhinho Safado

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

— Posso pegar nos seus seios?

— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.

— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?

— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.

— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.

A moça pensa um momento e responde:— Não. Eu disse não!

— Eu lhe dou mil reais!

A moça pensa consigo:

"Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:

— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:

— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?

O Marido Filho da P...

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
— Padre, o meu marido é um filho da puta!
— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
— Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
— Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
— Filho da Puuuuta!

Sexo e a Matemática

Dois amigos bebem em um barzinho, quando um deles fala:

- Cara, sexo é pura matemática!

- Matemática? Nossa, eu achei que fosse amor!

- Não! Primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza para não dar multiplicação.

Especial de Páscoa !

E aí galera! o que ganharam de Páscoa? um coelhinho e dois ovinhos??? Eu ganhei o ninho da coelhinha :D

E pra comemorar essa data, aí vão algumas imagens de humor:



Com o sucesso do bolsa família governo cria o "Ovo Família"

E o melhor presente de todos:

Feliz Páscoa galera!

Segredos Pós-casamento

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:

— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!

— Fala, meu amor!

— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...

— Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...

— O que é?

— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?

— Por quê?

— É por causa do tamanho do meu membro...

É igual um recém-nascido!

— Assim pequenininho?

— Não amorzinho... Tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Gay no avião

A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique, é lógico) pede champagne.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira, indignada, responde:

- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...

A escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.

O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Desesperado, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem excessão, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saida, decide confessar tudo para sua mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o urologista mais renomado do paí­s.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
- No... no... não plecisa cortar... Cai sozinho, né?